Las cosas que valen la pena de verdad, no suelen ser fáciles.

Las vidas de muchas personas, se destruyen por el pensamiento repetitivo de ese '¿que hubiera pasado si..?' o ese 'Yo iba a hacer ...' .

A veces por un 'íbamos', otras veces por un 'iba' o por un 'hubierais'. No importa el verbo, ni siquiera importa la acción que hubiera tenido que venir después. Eso da igual. Lo único que importa es que no pasó. Que nunca ocurrió tal cosa. Y esa falta hace eco en tu mente. Esa voz que te pregunta '¿Que ibais a ser o a hacer?' '¿Donde quedo todo eso?' '¿Que hubiera pasado si las cosas hubiesen sido diferentes?'.

Esa voz que te trae imágenes imaginarias, imágenes bonitas acompañadas de un 'Mira, esto sería así si no hubieses hecho esto, o si hubieses hecho aquello otro'. 

Esa voz que se ocupa de que tu tranquilidad sea escasa, casi inexistente. Esa voz que se propuso destruir todo rastro de ilusión en ti desde que sonó por primera vez.

Es esa voz, la que se ocupa de recordarte lo bajo que estas cada vez que intentas levantarte, esa voz que te dice que no puedes, que nunca podrás aspirar a algo mejor. Nunca. Esa voz que hace que las nubes negras se multipliquen, esa que hace que tus sonrisas escaseen y tus lagrimas abunden. Esa que te dice que tu, en comparación a cualquiera, no vales una mierda. Esa voz que nunca estuvo allí cuando tu fuiste feliz, esa voz que se encarga de que te duermas llorando todos los días, esa puta voz que no te deja de hablar.

Esa voz que te hace pensar que es la única que nunca se irá y que es la única que realmente está siempre, esa jodida voz que te dice que es la única que realmente quiere hablarte, que nadie mas quiere saber nada de ti, y que si preguntan es por quedar bien.

Pero, ¿sabes que? Esa voz te miente, esa voz quiere que te arrastres, esa voz que te dice lo fea que eres, lo gorda que estas cada vez que te miras al espejo, esa que te dice que importa mas el numero de pantalón que llevas a el numero de visitas al psicólogo a la semana por falta de autoestima. Esa que te dice que da igual como lo hagas, pero que tienes que estar perfecta, pero nunca consigues estar perfecta ¿verdad? Nunca es suficiente porque esa voz sigue diciéndote que estas gorda, y que lo vas a seguir estando, que eres fea y que lo vas a seguir siendo hagas lo que hagas. Esa voz que te susurra al oído que estas totalmente sola, que a nadie le interesa como estás. Que nadie te quiere, que sobras. Esa voz, esa voz quiere que te rindas, que dejes de luchar por tus sueños, que dejes de sonreír, esa voz quiere destruirte ¿de veras dejarás que esa voz gane? ¿de veras estas dispuesta a dejar de intentar ser feliz? ¿Es que acaso no ves lo mucho que vales, pequeña? 

¿Es que acaso no ves que te mereces eso de ser feliz?

Abre los ojos, pequeña. Ábrelos, mírate al espejo y comienza a ver en ti todo lo que yo veo. Comienza a valorar lo que hay en ti, recuerda que tú y tu sonrisa podéis cambiar un estúpido día de lluvia, a una fiesta de agua. Puedes quejarte de que haya charcos y baches, pero puedes saltar en los charcos, ponerte patines, y jugar con los baches. Puedes llorar desconsoladamente porque él no te quiere, o puedes reírte de lo que ese pobre imbécil a perdido sin siquiera darse cuenta.

Recuerda que tú puedes hacer de tu vida, una vida mejor. Tal vez no te hagas mas rica sonriendo, tal vez no sea la solución a todo. Pero ¿sabes? dicen que solo cuando las nubes se van, puedes ver el sol, pero lo dicen solo por que no han visto tu sonrisa, cuando la vi yo, supe que el sol no tiene ni punto de comparación con tu sonrisa. Tú sonrisa es capaz de iluminar cosas que al sol le encantaría. 

Eres hermosa, princesa. Sois hermosas tú y tus ganas ocultas de vivir. Y lo cierto es, que es un poco egoísta que prives al mundo de una preciosidad como la tuya.

Mira,pequeña. Hazme un favor, a mi, y al mundo.

 Demuéstrale a esa voz que se equivoca y sonríe ¿de acuerdo? 

Se que costara, no digo que vaya a ser fácil. Pero te aseguro que vale la pena.

Las cosas que valen la pena de verdad, no suelen ser fáciles.

R. I. P. Avalanna Routh, the best OLLG in the world.

- “Me desperté, era un día normal como otro cualquiera. Hoy íbamos a ultimar todo lo relacionado con el Tour ya que el sábado comenzamos. Me desperté a las 10:00 a.m, Kenny estaba raro y Scooter también. Todo eran silencios. Yo no sabía que estaba pasando. Kenny se acercó a mí y me dijo que tenía algo importante que contarme. Algo serio. Yo le pedí que me lo contara. Carraspeó su voz y me dijo: Justin, como ya sabes Avalanna estaba muy mal. Y bueno…hoy, amaneció muerta. En ese momento todo se paró. Las piernas me temblaban y tenía unas ganas inmensas de llorar y gritar. Les pedí por favor a Kenny y Scooter que se fueran y me dejaran solo. Abrí mi móvil y comencé a ver sus fotos. ‘Mi ángel’ pensé al ver una foto suya conmigo. Sentía impotencia. Ella no lo merecía. Estaba luchando por ganar la batalla. Me siento mal y la echo de menos. Pero por lo menos me consuela saber que cumplí su sueño y que la hice feliz en sus últimos meses de vida.” -Justin Drew Bieber Mallete.

Que nada es nada hasta que te delatan las circunstancias.

Y de repente, casi sin darte cuenta, te das cuenta de que todo ha cambiado. Que las personas que antes no faltaban hoy sobran, que las personas que sobraban hoy están siempre. Que te pasas horas intentando decir una palabra a personas con las que antes te desvelabas hablando. Que ya no es felicidad, ahora es soledad. Que ya no son amigos, ahora son desconocidos. Que pones los cascos a volumen nivel: Dios, solo para sentir que ya no formas parte del mundo. Solo para imaginarte a tu madre saliendo de la habitación, o saliendo de la cocina con una sonrisa de oreja a oreja, diciéndote que ya no hay mas problemas, que ya se acabó todo, que ya no hace falta que reprimas lagrimas, que todo irá mejor, de verdad. Todo irá mejor, ya verás...

Que ya no son las ganas de tus 'te quiero', tío. Ahora con un puto abrazo de cualquiera ya me basta . Que ni necesito alguien que me chupe el culo,ni que me vaya detrás, tampoco necesito a un príncipe azul, ni a un gilipollas que me enamore para desilusionarme después. Solo necesito a un par de personas, dispuestas a escucharme, o a darme abrazos acompañados de lagrimas sin ni una sola palabra, ni una sola explicación. Solo necesito despertar sin ojeras,sin cortes, que solo necesito que las cosas vayan bien joder. Que no le he pedido nada a nadie, no he pedido la luna, ni siquiera pedí nada por mi cumpleaños por si era mucho, o no me lo podían dar. Que solo necesito una puta sonrisa en mi cara, una sincera joder, una. Ni dos, ni ocho, una. 

Necesito que las palabras 'todo va a salir bien' vuelvan a significar algo.

Quiero liar los problemas, encender felicidad y aspirar una nueva vida. Quiero que todo vuelva a ser como antes. Quiero sentir algo, cuando veo a alguien llorar. Quiero ser la pequeña encantadora que un día fui. Quiero que la simpatía me salga por las orejas. Quiero ser feliz ¿mucho pedir? no lo creo.

Joder, que no tienes ni idea de las veces que me habré imaginado una vida mejor, imaginarme como sería la vida si al despertarme todo hubiera terminado, poder darle un beso a mi madre sin notarla extraña y distante, sin por la noche escuchar cosas que no debería, sin estar pendiente del móvil por si a 'él' se le ocurría hablarme. Ese día en el que todo cambiaría, en el que Soledad decidiese irse, en el que Rencor me dejase pensar claro, en el que Tristeza dejara en paz a las lagrimas que salen de ojos rojos y hinchados. Pero ese día no llega. 

Mis ojos cansados de ver injusticias, mi mente harta de decepciones, los dos hartos de ver como me autodesruía solo por vergüenza a hablar, a decirle al mundo que ya puede parar de joderme. 

No tienes ni idea de las veces que lo intenté tío. Te juro por mi vida que intenté hablar, intenté contarle a alguien todo lo que por mi mente pasa, intenté destruir este envoltorio de hojalata. Pero no pude. 

Las miradas de la gente mientras hablaba, esas miradas de compasión que me matan, esas miradas que se les hacen a gente sin esperanza alguna, ese tipo de mirada que abunda en los hospitales, esas miradas de 'no se lo que sientes, pero siento mucho tu situación'. Mentira, ellos no sienten nada, tú no sientes nada. Solo yo. Solo yo siento mi vida. Solo yo se porque me hago lo que me hago y porque me siento como me siento. Aun que a veces ni yo me entiendo.

Nunca dejé de respirar, no hubieron ovarios para dejar de hacerlo por voluntad, pero deje de a esto llamarle vida hace mucho, simplemente deje de vivir. Deje de soñar y perdí mis ilusiones por el camino oscuro en el que sigo caminando, sin mirar atrás por miedo a recordar de nuevo cosas peores, tampoco miro a los lados porque se que ya no hay nadie, y aunque lo hubiera, la oscuridad no me dejaría ver nada, creo que me perdí hace tiempo.

 La primera vez que me encerré para llorar en silencio no es mas que un recuerdo borroso de hace mucho tiempo, tiempo en el que apenas florecía el remordimiento. 

Tu no sabes lo que es eso de ver a tu propia gente pasando hambre, ver a tus seres queridos caminar con miradas perdidas, ver a tu madre llorar sabiendo que llegará a fin de mes, pero sin dinero en los bolsillos.

Tú no sabes lo que es sentirte culpable incluso por pedir tiempo, solo porque algo estás pidiendo.

Tu no sabes lo que es llegar a casa y decir '¿que hay hoy para comer?' y que te contesten un 'no se' con voz áspera, seca,  fría y cansada, casi como si molestaras hasta en tu puta casa. No sabes lo que es sentirte indeseado, no sabes lo que es querer pudrirte en cualquier lado, no sabes lo que es aguantar todo eso y muchas cosas mas que te dejarían atónito, en la tele lo llaman 'situaciones difíciles', en las calles los llaman 'muertos de hambre' o 'pobres' sin mas. 

Y que vale, que a mi en mi puta vida me han llamado eso, pero ¿sabes por que no? porque mi madre se rompía el culo porque no se notara una mierda, porque fue ella quien miraba mis muñecas con tristeza y me sonreía en lo mas hondo mientras todo se iba a la mierda.

 Ella, se rompió la espalda y el corazón por tener algo de fe, en que todo iba a ir mejor.

Ella, ella para mi es mi heroína, y pobre de aquel que a ella la subestima. Nunca me faltó de nada porque todo lo que tuvo me lo dio, y todo lo que le faltaba de algún modo consiguió.

Y que vale, que el dinero no es nada, a menos que te falte. Que la vida no es nada, a menos que ya no tengas. Que solo respires. Que el amor no cuenta, hasta que te enamoras de la persona equivocada. Que eres fuerte, hasta que las lagrimas escuecen en los ojos rojos. Que nada viene hasta que llega. Que el tiempo, la edad y la distancia son solo números, números que cierran puertas y ventanas y te encierran.

Que nada es nada hasta que te delatan las circunstancias.

Hermanas para siempre,¿Recuerdas?

A ver, dime que es lo que hice tan jodidamente mal como para que tu te fueses, ¿eh? Que dije que te dolió tanto como para dejarme aquí, sola. Solo te fuiste, solo me dejaste, si explicaciones ni nada. Tu y yo lo eramos todo, ¿recuerdas? hermanas. Prometimos y nos propusimos poner un ocho tumbado al lado de nuestros estúpidos y divertidos motes. Nos prometimos que nunca nos olvidaríamos de que nos teníamos mutuamente. Me lo prometiste joder, lo hiciste. Me dijiste que siempre te tendría, que siempre estarías a mi lado, que aunque me fuese, que seguirías leyendo mis miradas destrozadas mientras sonreía. Que seguirías abrazándome sin decir nada, solo por que sabes que  me cuesta contar mis cosas. Que te comerías mis insultos cuando estaría de mala leche y que después, seguirías estando conmigo,apoyándome, aguantándome y haciéndome reír en los momentos mas difíciles, que seguirías siendo mi hermana, pasase lo que pasase. Pero las cosas se torcieron ¿no es cierto? yo soy la que me fui, lo se. Pero fuimos las dos quienes nos prometimos la una a la otra que ese para siempre se cumpliría.
A veces, las cosas que mas valen la pena, son las que están lejos, las que aunque tengas, cuesta mantener. Yo siempre he sabido que esta amistad vale la pena.
Te echo de menos, pequeña. Te echo mucho de menos. Y me jode, ¿Sabes? antes, me preguntaban '¿Y quien es ella?' y yo soltaba una maraña de cursilerías solo para recalcar que eras mi mejor amiga. Solo para decirle al mundo lo maravillosa que era mi hermana, mi todo. Ahora, cuando me preguntan, ya no se que responder, no se si seguimos siéndolo o no, no se tú, pero una amistad no se basa en llamar 'MA' a una persona y ya. Una amistad, nuestra amistad, era enorme, y me jode que se haya reducido a esto. A dos o tres palabras secas y frías por un chat cada 20 o 30 días. Que antes, cuando yo caía, tu te reías en mi cara, pero me ayudabas a levantar y me decías algo como 'Que,¿el suelo se siente solo y vas a abrazarlo?' y yo contigo hacía igual. Zipi & Zape , ¿te acuerdas? yo no lo olvido. No olvido tu forma de hacerme ver que la vida no es solo ser seria, que gracias a ti comencé a reír y a saber disfrutar, que risas como tu, no me las saca nadie joder, nadie.
Ya no se nada. No se que somos. Se que eramos hace un año, hace unos meses se que fuimos ayer, pero no que somos ahora. Se que tú eras mi todo en medio de la nada, que yo no era nada si tu no estabas en todo.
 No olvido tus abrazos cálidos en mis fríos momentos, no olvido tu forma leve de sonreírme mientras las lagrimas corrían por mis mejillas, mientras mis esperanzas morían tu eras ese milagro que las resucitaba.
Que tu a mi me conoces mas que yo misma, que yo a ti te entiendo mas que tu misma. Que no me puedo creer que ahora parezcamos desconocidas. Llámame loca pero, me duele que muchos de los que me dijeron que nunca me olvidarían hoy ni me hablan, pero tu silencios  largos después de mis 'hola' ,eso me mata.
Y ¿Sabes? me dan envidia las personas que te rodean, que están cerca de ti y te pueden decir eso de '¿Quedamos mañana?' un día cualquiera. Porque yo ya no puedo. Me dan envidia todos aquellos que te ven cada mañana con cara de dormida, todos aquellos a los que cuando no te enteras de algo en clase, te puedes girar y preguntarles. Antes yo formaba parte de aquellos, y no sabes lo bien que sentaba.
Y joder, que me da miedo perderte del todo, que me da miedo de que un día pienses que ya no estoy y me olvides, te busques a otra mejor amiga, otra a la cual le confíes lo que me solías confiar a mi. Que encuentres a alguien mejor que yo, con mejor carácter y que esté cerca tuyo. Que yo por ti lo daba todo hermana, tu lo sabes joder, deberías tenerlo claro.
Que la distancia, la edad y el tiempo son solo números, y quiero que entre nosotras sea así. Tu mi princesita y yo tu consejera. Siempre, ¿vale?
Te quiero, Twin.

Intereses:

Mi único interés en esta vida,

es sacar provecho a mi imaginación día a día,

ya que el tiempo pasa muy lento desde que llegó tu partida,

no tengo ambiciones ni esperanzas,

vivimos todos en un mundo lleno de matanzas,

y yo aquí escribo como engaño,

intentando no hacerle a mi cerebro tanto daño,

y sigo aquí, 

en mi mundo particular,

que nadie me va quitar,

que siempre me va quedar,

tu jodido recuerdo sentado en esa silla,

plasmado en cada pared en cada cortina, y que coño?

ya no se distinguir entre el amor y el odio.

No critico solo retiro mi apoyo,

a este puto mundo que se oxida, cada letra en esta pagina es una vida perdida.

No soy nadie para decir nada acerca de la sociedad, 

pues formo parte de ella.

Tan solo digo, que podríamos esforzarnos para que fuese mas bella.

A veces, hace falta caer bajo.

Y entonces, cuando las cosas ya no pueden ir peor. Van peor. Discusión tras discusión, problema tras problema, insulto tras insulto. Solo queda aguantar. Aguantar esas ganas de llorar, de enviarlo todo a la mierda y gritar. Gritarle al mundo que ya no puedo mas, y suplicarle que no sea tan duro. A veces piensas que el mundo te tiene sobre-valorada, que espera demasiado de ti, que ya no puedes mas. A veces simplemente te limitas a esperar, a sentarte y ver como pasan las cosas sin decir nada. Tan solo observas, sin dar ninguna pista de todo el remordimiento. Te levantas por rutina y te acuestas por un cansancio constante. Duele ver como para algunos la vida es tan fácil. Cuesta tener que decir día a día que estas bien, que eres feliz, cuando realmente, solo buscas a alguien que sepa descifrar los gritos que oculta tu mirada. Esa mirada triste, ahogada, esa mirada que hace mucho tiempo se cansó de llorar.
Y aunque duela, cueste y frustre, sacas tus mejores sonrisas, haces como si ya no pasara nada, como si cuando volvieses a casa los problemas no existiesen.
Que hay días que sales a la calle mientras te escuecen las lágrimas en los ojos, pero no sabes como lo haces, pero siempre te las ingenias para que nadie lo note.
Que cuando vuelves a casa y ya no aguantas te encierras en donde seas y lloras. Que te haces mil y una heridas en los brazos para no pensar tanto en esa vida que te espera fuera, si es que se le puede llamar vida.
Por una parte piensas que te mereces todo lo que te esta pasando, pero por otra parte se te ocurren a mil personas con vidas excelentes que se merecen lo mismo que tú estas pasando ahora. Te jode ¿A que si? Lo sé, te entiendo.
Sueltas risas amargas mientras te das cuenta de que a veces los problemas no solo se limitan a la vida social, al chico que te trae loca, o a tu mejor amiga. No. A veces los problemas vienen por otro tiro, y no puedes contarlos. Básicamente porque te da vergüenza y prefieres no decir nada. Aun que sabes que eso es peor para ti.
Te cuesta pensar en positivo, porque todo va cuesta abajo. Miras tu camino y ves una bajada sin fin, y te amargas. Te vuelves fría, te vuelves antipática y tus sonrisas sinceras son solo recuerdos borrosos de tiempos mejores.
Se que estas cansada de todo esto, se que ya no puedes mas y que te jode que no te quede otra que seguir bajando y bajando. Que estas cansada de comerte marrón tras marrón. Que estas cansada de tu vida. Que ya no puedes mas. Que cuanto mas te hundes, mas te ahogas.
Se lo que se siente, pero ¿sabes? cuando la cuesta abajo termina, y estas en lo mas hondo de lo mas hondo, es cuando ves luz. Y a veces, hace falta caer muy bajo, para llegar muy alto, y así, valorarlo.

Por que tú y tu vida, valéis mas que el mundo entero.

¿Sabéis? Estoy cansada, cansada de escuchar a gente quejarse y quejarse de su vida. Publicar todo tipo de frases en redes sociales diciendo que su vida es una mierda. Pero ojo, que tampoco hacen nada para remediarlo, ni siquiera un poco. Me sorprende que haya chicas que me hablen, y me digan que su vida no vale nada, tan solo por que ese gilipollas que la tiene loca, la ignora. Que se corten los brazos, vomiten después de comer y que lloren a todas horas. Que al verlas cada día, siempre tienen los ojos hinchados, la mirada perdida. Es horrible hablar con gente esplendida, con vidas que dan asco. Y gente que da asco, con vidas esplendidas.
En realidad me duele, me duele cuando la gente dice que su vida es una mierda, porque yo pienso '¿Y entonces la mía?'. Jode ¿Sabéis? Jode mucho.
Me causa impotencia, y en el momento en el que lo escucho me invaden las ganas de decirle al mundo lo ingratos que somos los humanos. No tengo la vida que quiero, tampoco quiero la vida que tengo. Pero, sin embargo, sonrío igual. Me imagino como sería cambiarme por esa persona en ese momento. Daría lo que fuera por que entendiesen lo que es realmente una 'vida de mierda', yo no tengo una de esas, porque me consta que podría ser peor. Pero no tengo una vida deseable para nadie, ni una personalidad envidiable ni nada por el estilo. Tan solo me dedico a vivir, a conformarme, no es mucho lo que tengo, pero no me falta de nada.
Es increíble cuanta gente dice estar a tu lado. Pero cuando caes, nadie te levanta. Y si tú mismo no haces el esfuerzo por ponerte en pie de nuevo, vivirás tu vida pegado al suelo, dejando que te pisen, y te pase por encima quien quiera.
Cortarte: no va a solucionar las cosas, tal vez calme el dolor durante un rato, pero después todo vuelve, y vuelve peor.
Vomitar: no te va a hacer mas guapa, ni mas popular, ni va a callar a todos los que se meten contigo, siempre, y escúchame bien, siempre va a haber alguien que critique tu físico. Solo por el hecho de creer que el suyo es mejor, pero no. Nadie es mejor que nadie.
Llorar: puede ayudarte a desahogarte y eso, pero, ¿y luego? Se trata de llorar, gritar y patalear si hace falta, pero después sacudir el polvo de tu ropa y levantarte poco a poco mientras tus heridas cicatrizan. No se trata de llorar, y llorar , y llorar. De eso no va la cosa, de eso no trata la vida.
No trato de cambiar tu forma de ser, ni de insultar tu forma de evadir los problemas, solo quiero que te des cuenta de que no es la mejor manera, hay otras formas, ¿sabes?
Piensa en lo que cualquier niño que muere al nacer daría por vivir el tiempo que tu vives, es mas, ese niño, daría lo que fuera por un solo segundo mas, ¿y tu? Tu te quejas.
Y ahora dirás eso de 'Pues preferiría no haber nacido', ¿realmente lo prefieres? Recuerda la ilusión de tu primer cumpleaños o la primera vez que se te cayó un diente. ¿Recuerdas eso? Por aquel entonces eras feliz, ¿Porque no ser feliz ahora? Te lo mereces. Te mereces ser feliz.
Mi madre solía decirme que 'Si tienes problemas y tienen solución ¿para que preocuparse? Las soluciones vendrán. Y si tienes problemas y no tienen solución ¿Para que preocuparse? El problema seguirá allí.'
No es una frase de película ni nada de eso, pero verdad tiene mucha.
Imagínate-lo: una persona triunfante, que tiene que explicar su historia al mundo, que se valora más, ¿a una persona que las ha pasado putas o a una que lo tiene todo a mano?
Si llegaras a esa situación, te valorarían mas a ti.
Dime, ¿a cuantas personas has echo sonreír? ¿Cuantas veces te has sacrificado para ayudar a otros? ¿ Cuantas veces has consolado a una persona, y la has hecho sentir mejor?
Cariño, eres una de esas personas, que en el mundo hay pocas, y si tu te vas, si desapareces, habrán menos aún, y en algún lugar del mundo, se que hay alguien que se muere por conocer a alguien como tú.
Y solo por eso, vale la pena vivir.

Un 'nosotros' en mi historia. Solo pido eso.

Y entonces es cuando llegas tú. Llegas tú y rompes todos mis esquemas. Todas mis espectatívas acerca de lo jodido que es el mundo. Entonces te miro, y albergo la esperanza de que en esta mierda de mundo, tal vez y solo tal vez, algo bueno hay. Algo o alguien como tú. Joder, esa sensación de volver a sonreír después de tanto. Se me hace raro tenerte, y siento que soy un error a tu lado. Me siento un poco egoísta y tal por todo eso, porque creo que te mereces a alguien mejor. Pero he aquí el problema, no quiero que estés con alguien mejor, quiero que estés conmigo. Entiéndelo joder, entiéndeme. Entendámonos juntos. Los dos. Eso es lo que quiero. Tío, que te echo de menos dos horas antes de que te marches. Que el olor de tu perfume se me hizo adicción y que como tus besos no creo que encuentre nunca otros. Que con cada caricia matas un puto problema. Solo quiero que esto deje de ser un tu y yo y empiece a ser un nosotros, y que se quede así para siempre, que lo único que quiero es quererte todos los días de mi vida y sentir que tu me quieres también. Que si, que soy una insegura, una niñata, una egoísta y una infantil, pero quiero que me quieras, así. Tal y como soy.

Te quiero, ¿Vale? Te quiero como nunca he querido a nadie, como nunca me he atrevido a querer a nadie. Contigo he comprobado que es posible querer a una persona mas que a uno mismo. Porque tío, yo a ti te quiero más que a mi misma. Y que si no te llamo mi vida, es por que joder. Sería un insulto compararte con esta mierda. Pero oye, que me sobran palabras y me faltas tú. Me faltas tú y tu manera de asegurarme que todo va ir bien, que nosotros vamos a ir bien. Que tú y tus tonterías me hacéis feliz joder, que tu y tus palabras me hacéis sonreír. Sois lo único que me hace sonreír y poder comerme esta mierda que tengo por día a día. Me haces sentir que vale la pena comer la mierda que tenga que comerme, solo para verte, cinco minutos aunque sea. No importa. Solo verte, eso es lo que me llena. A mi lo que me llena es verte, verte feliz, verte sonreír cuando me miras. Que si fuera por mi, tu nunca mas besarías, mirarías ni abrazarías a nadie mas que no sea yo. Que si fuera por mi, te cambiaba tus inseguridades por besos. Te cambiaba miradas tristes por caras de tonta cuando te miro. Que cambiaba cada insulto por motes graciosos, princeso. Te cambiaba problemas por abrazos y te los pintaba de colores si hacía falta.

Joder, no se como hacer que me entiendas, porque ni yo puedo entender este torbellino de cosas que siento por ti. A veces creo que esto no es normal, ¿Sabes? tengo miedo de acabar por obsesionarme con tu sonrisa. 

Cariño, quiero pasar el resto de mis días contigo, quiero contarlos uno a uno, hasta que pierda la cuenta, y entonces volver a empezar. Quiero un futuro joder. Un futuro contigo. 

Quiero que de mayores nos independicemos juntos, tu cumplas todos tus sueños y yo pueda cumplir los míos, pero siempre juntos. Quiero que nos compremos una casa en la playa, que tengamos críos, y que cuando seamos viejitos, salgamos al porche a mirar el mar, a simplemente pasar el tiempo juntos. Hasta el fin de nuestros días, amén. 

No me preguntes el porque, ni el como. Porque no lo sé. Solo se que un te quiero se te queda pequeñísimo, cariño. Y dudo que en un futuro te llegue a quedar bien.  

Un 'nosotros' en mi historia. Solo pido eso. Por favor.

Recuerdo que son recuerdos.

Recuerdo tantas cosas, todo lo que sentía, recuerdo incluso lo que no sentía. A veces me sorprendo de mi misma, de como algo que me hizo tanto daño, es también aquello que al recordarlo, me hace sonreír, me da fuerzas de algún modo.
Recuerdo nuestro primer día, lo extraña que me sentí cuando me abrazaste por la espalda, y me dijiste que me querías al oído. Recuerdo el escalofrío que tuve entonces, esa corazonada que me decía que todo iba a salir bien. Recuerdo también lo segura que me sentía. Recuerdo nuestro primer mes, nuestra primera discusión por tonterías, también recuerdo lo fácil que se me hacia perdonarte cuando me sonreías. Tengo nuestro primer beso guardado con llave en la memoria, al igual que tu olor, al igual que las palabras que me decías cuando creías que no te escuchaba. Recuerdo tu cara la primera vez que me viste llorar.
Recuerdo tu forma de enamorarme cada día, solo tú sabias enamorarme así. Solo tú puedes enamorarme así. Recuerdo cada momento juntos, cuando te pegaba porque me hacías cosquillas, cuando jugábamos como críos, cuando te reías de mi y nos insultábamos mutuamente y después nos comíamos a besos ¿Qué digo a besos? Podíamos comernos con tan solo la mirada.
Todavía recuerdo la primera vez que tuve celos de otra, cuando te lo dije, y como me aseguraste que yo era la única para ti mientras me abrazabas. También recuerdo que solías ponerte celoso cuando me acercaba a otro o cuando pasaba mucho rato con mis amigas en vez de contigo. Cuando te miraba y veía en ti esos celos y me reía en tu cara de ellos, pero a la vez me preguntaba como podías estar celoso con lo mucho que yo te quería. Con lo mucho que sigo queriéndote. Hay días en los que me sorprendo a mi misma sonriendo por la calle, recordándote con cada paso que doy, con cada tontería que veo.
Me acuerdo de lo pesada que era cuando hablaba de ti, nunca me cansaba de hacerlo, nunca me cansaba de decir lo poco que te merecía y la mucha suerte que tuve de encontrarte. No tienes idea de lo que significabas para mi.
Pero entonces llega ese momento, ese jodido momento. Recuerdo que son recuerdos. Y entonces se jode todo.

¿'Que 'que me pasa'?

-Oye,¿que te pasa?

+Nada, déjame en paz ¿Vale? Sólo vete.

-No pienso irme hasta que me digas que coño te pasa. 

+¿De veras quieres saberlo? Porque si solo lo dices por que te doy pena, puedes irte ahora mismo.

-No, quiero saberlo. Joder, quiero saberlo todo, hace mucho que no te veo y que me trates así...

+Que te trate así ¿que?

-Pues joder, molesta ¿sabes? ahora, me explicaras que significa todo esto ¿o que?

+Mira, comencemos por donde lo dejamos. Bueno, mas bien por donde me dejaste tú. ¿Sabes una cosa? Desde que decidiste pirarte sin ninguna explicación, dejándome con cara de tonta, con esa misma cara de tonta con la que te miraba siempre, todo comenzó a salir mal. Comencé a hundirme, y lo cierto es que me impresiona recordar lo rápido que lo hice. Pasó que tus miradas indiferentes, a las que yo respondía de la misma manera, realmente me mataban. Y joder si dolían. ¿Tienes alguna idea , de lo que me costaba verte reírte y divertirte, que pasaras por mi lado y que me mirases con cara de asco? ¿Sabes lo que dolía eso? No. No tienes ni idea. Y por mas que te lo explique nunca sabrás lo que se siente. Y espero que nunca lo sepas. Chico, que estar sin ti fue y sera siempre una puta tortura. ¿Realmente pensaste que te olvidé? No.
Nunca lo hice. Dudo que lo haga, jamas. La comida comenzó a repugnarme, la gente también. Toda mi felicidad se comenzó a detener y estaba sola, sola y vacía en una habitación que siempre me parecía fría. Comparada con tus abrazos todo estaba helado. Comparado con tus besos todo me sabía mal. No tenia fuerzas no sabia, no tenía ni idea de como comenzar. Tío, no tienes ni idea de las sonrisas falsas que saqué de lo mas profundo de mi, solo por orgullo. No sabes cuantos permisos para ir al baño en medio de clase para llorar pedí. No tienes idea. En mi casa todo iba mal, me comencé a rallar pero no solo en la cabeza. Sigo teniendo marcas en los brazos. Ya no duelen, solo duele el recuerdo. No sabes lo que habría dado por un miserable abrazo tuyo, por una mirada con cariño o tal vez un simple 'hola'. Me pasa que estoy muerta, respiro pero a los sentimientos hace rato que les cerré la puerta. Me volví fría, soy fría ahora. Soy incapaz de ser simpática como antes lo era y eso me jode. He intentado olvidarte de todas las maneras posibles, incluso he salido con otros chicos, pero siempre salia mal. Siempre la cagaba, siempre me iba, antes de que ellos se fueran como hiciste tú. Y no tienes ni idea, de lo que habría pagado por mantener otra pelea contigo, si, incluso una puta discusión bastaba para hacerme feliz, porque al fin y al cabo, estaría cerca tuyo ¿no? ¿Y sabes que era lo peor? Que yo siempre me enteraba de todo lo que tu hacías, que si tu te caías yo me enteraba, que si tu te levantabas yo lo sabía. Que te miraba de lejos siempre, solo para saber como estabas. Me dolía cuando caías y me alegraba cuando lograbas levantarte. Agonizaba mas y mas cada vez que te veía hablar con otras, me daban envidia, porque antes pasabas de todas, 'me tenías a mi' decías, decíamos. ¿Que 'que me pasa' ? Me pasas tu, me pasa todo por encima joder. Me he vuelto una pequeña amargada, arisca y hostil. Me pasa que el mundo me supera y estoy cansada ya. Cansada de hacerme la fuerte, cansada de ya no poder verte, y que ahora me vengas con esa cara de tonto que siempre me ponías me derrite. Me hace ponerme cursi y comenzar a vomitar chorradas de color rosa, como cuando estaba contigo. Me pasa que tengo miedo, que tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo, de que esa cara tuya de tonto se me vuelva a hacer habitual, y después, cuando todo se acabe, volver a pasarlo mal.

Eso me pasa. 

Y que a partir de ahora, todo va a salir bien.

Veréis, a veces, y solo a veces, todo sucede como planeamos. Normalmente imaginamos nuestra vida entera, imaginamos miles de situaciones que esperamos con ansias que pasen, pero no pasan. Ese 'hola' que nadie dice, ese mensaje que nunca llega, ese día del que nadie se acuerda. Y entonces ya no vives, tan solo pasan los días, cada año te auto-convences de que las cosas van a salir mejor, pero no. Hasta que te cansas, es entonces, y solo entonces, cuando la luz de esperanza se apaga, simplemente dejas de aspirar a llegar a algo mejor, ni te hundes, ni avanzas, simplemente te estancas. Esas palabras de esperanza que siempre te dicen tipo 'cariño, ya veras como a partir de hoy todo va a salir bien', ya no significan nada para ti, ya no tienen sentido alguno. Comienzas a levantarte por rutina, comienzas a perderte de muchas cosas que , tal vez, el año pasado, o el mes pasado, te habría encantado apreciar. Pero ya no. Las cosas han cambiado, ¿no es cierto? Ahora tu tienes más 'experiencia'. Ahora ya no te diviertes con las tonterías que antes te hacían reír hasta llorar. Y es entonces cuando te auto-atrapas y te dices a ti mismo que allí, donde estas, estas mejor. Pero ¿sabes? Gracias a eso, el día de mañana seras inmune, es como si te pusieran una inyección, una vacuna, entonces cuando llega la enfermedad, ya no hace efecto, tal vez un poco, pero no sientes casi nada. Y eso te jode, porque por un lado piensas 'Joder, esta debería haber sido la primera vez que me sintiera así' pero no lo es, pero por otro lado piensas la suerte que tuviste, la suerte que tienes, porque gracias a todo aquello que pasaste, hoy eres fuerte. Hoy tienes la cabeza alta. Hoy, hoy eres una gran persona, realmente, siempre lo has sido, solo que tu no lo sabias. Hoy te das cuenta de todo lo que te has perdido por madurar rápido y te molesta saberlo, pero te alegra que hoy por hoy puedas disfrutar de otras cosas. No se, tal vez solo me pasa a mi. Tal vez no tengo razón y para los tres o cuatro gatos que puedan llegar a leer esto, no tengan sentido. Pero tal vez, y solo tal vez, tú le encuentres algo de sentido a mis palabras, tal vez te haya pasado algo parecido o estés pasándolo, pero oye, escucha y piénsalo, si todo lo que podría haber salido mal, ya ha salido mal, ahora no hay otra de que todo vaya cuesta arriba. Tú iras cuesta arriba, y miraras a los problemas por encima del hombro, lo sé. Y en el fondo, tu también lo sabes. 

Att: El Mundo.

Bien pequeña, quiero que me escuches ¿vale? Quiero que prestes atención y que mis palabras se queden grabadas en tu mente, que  no las olvides, ni tu, ni esas lagrimas que amenazan salir en cualquier momento. Quiero que te las saques antes de que salgan , para que así no te empañen los ojos y leas lo que quiero decirte.

Que no importa cuales sean tus problemas, si son sociales o familiares, que da igual. Quiero que sepas que desde aquí, desde donde estoy yo, aún sin conocerte, se que eres fuerte. Quiero que sepas que aún que tú no lo sepas, que hay mucha gente dispuesta a escucharte, yo la primera. Quiero que dejes de rajarte los brazos, quiero que dejes de vomitar después de comer, quiero que dejes de llorar a solas todas las noches sola, asustada. Quiero que lo dejes todo, que salgas al mundo y grites todos tus males,acabes con un 'y me da igual, porque soy fuerte' y después te lo comas. Quiero que dejes de llorar mientras te miras al espejo, porque ¿sabes? son las lagrimas las que te empañan la vista y no te dejan ver lo maravillosa que eres, quiero que dejes de estar pendiente de lo que te dice la bascula, quiero que lo único que importe que suba sea tu autoestima. Quiero decirte que nadie puede pasar por encima tuyo, simplemente porque ,aunque tu sientas que no, nadie puede pasar por encima de alguien tan grande como tú. También quiero que te quede claro , que tu vales muchísimo. Que sea la que sea tu situación, que debes ser fuerte, porque el mundo nunca te dará nada que tu no puedas sobrellevar , y si a ti te ha dado todos los problemas que te ha dado, tienes que sentirte afortunada, porque cariño, eso quiere decir que eres una guerrera y tienes que comportarte como tal. Quiero que esas heridas de tus muñecas cicatricen y se conviertan en tus marcas de guerra, que comas tu comida favorita después de mirarte al espejo, dar una vuelta y pensar 'joder, que hermosa que soy' porque realmente, lo eres princesa. Que si el gilipollas de tu novio o el chaval que te mola no te quiere o te ha dejado , que si tus compañeros de instituto te marginan, que si te insultan, que si te pegan, que si te hacen daño. Todo eso es porque ellos no son ni la mitad de valientes que tú. Ni lo serán nunca.Que ellos lo que intentan es pasar por encima de ti, porque saben que no pueden. Quiero decirte que tú eres fuerte, eres valiente, que no importa lo grande que sea la situación, tú eres mas grande. Y lo sabes. Quiero que te mires al espejo y te des un beso a ti misma, que salgas, que ligues, que te maquilles si así te sientes mas guapa. Comprate tacones, y sal con ellos puestos, pisando fuerte, dejando huella en cada corazón que pises. Quiero que por cada lagrima te salgan mil sonrisas, que tu risa sea lo que mas suene en las conversaciones, pero no risas de las que haces ahora, quiero que sean sinceras. ¿Y sabes una cosa? Creo que he acertado si te digo que tu también quieres todo eso. Quieres sentirte mejor, que los problemas pasen ¿no es así? Y si los problemas se quedan, y no pasan, pasa tú por encima de ellos, porque si dejas de encurvarte, te pones recta, y miras hacia abajo, veras lo pequeños que son en comparación a ti. 

Oh pequeña, pequeña gran princesa. Tan solo quiero dejarte claro, que el mundo se siente afortunado de tenerte en él. Así que no se te ocurra desaparecer hasta dentro de un buen tiempo. Quiere te , para que yo te pueda querer mejor. 

P.D: Eres hermosa. No lo olvides nunca. Porque yo no lo olvidaré.

Que gaudiu d'una bona diada.

Hola, avui pujaré dugues entrades, aquesta en català i un altre en castellà totalment diferent. Moltes persones espanyoles rebutgen, critiquen i bombardegen amb insults cada dia als catalans del món. Estic completament segura de què cada dia hi ha algun català que pateix algun tipus d'agressió només per defendre la seva terra i la seva llengua. Molta gent fica en dubte l'hospitalitat dels catalans, diu que són uns garrepes, que rebutgen a la gent de fora i que no valen una merda. Jo , sóc de fora. Vaig néixer a Argentina i visc aquí d'ençà que tinc ús de raonament, i puc assegurar que tot això és mentida. Podeu dir 'si claro, pero como tú te has criado aquí ellos no te dicen nada.' però no, no és per això. Perquè ,sabeu? Jo conec a motla gent que potser fa 2 dies ha arribat a aquí, ve nou o nova a l'institut, i el 1er que fan els meus companys CATALANS és intentar ajudar-lo, sigui de la nacionalitat que sigui, tingui del color que tingui la seva pell, sigui com sigui el seu aspecte, ni el rebutgen ni l'insulten, res. Fan el que esta a les seves mans per què la seva estància en aquest meravellós País, que es Catalunya, sigui meravellós. Mentre molta gent espanyola rebutja i critica a gent de fora, els hi fiquen sobre noms despectius com 'sudacas' o 'moros' els insulten segons el color de la seva pell i la forma dels seus ulls o el seu aspecte. Fa dos anys em vaig traslladar a viure a un dels pobles més catalans que us podeu imaginar, aquest poble, senyors i senyores, és un dels MILLORS POBLES ON HE TINGUT EL PLAER D'ESTAR. De veritat penseu que són uns garrepes? Mireu, quan desgraciadament jo vaig haver de marxar d'aquell poble a Barcelona, vaig marxar sense dir res a ningú, realment aquell dia ni tan sols jo sabia que marxaria, que no tornaria, va passar una setmana, i no tornava. Vaig decidir que ja era hora de comunicar als meus estimats companys que marxava, que no tornaria a aixecar me pels dematins per anar a l'institut amb ells. Voleu saber que va passar? Em van deixar el Facebook fet pols. Ple de publicacions i missatges dient que em trobarien a faltar, demanant me que els anés a veure, desitjant me que tingués sort, hi va haver gent que em va trucar a l'hora del pati,de l'endemà de comunicar-ho, dient me que m'estimaven mentre ploraven. Com és obvi, vaig haver de tornar per recollir les meves coses i depàs dir adéu. Vaig poder quedar me 3 dies allà, vaig aconseguir quedar me a dormir a casa d'una amiga, i quan vaig entrar a la classe, crec que vaig quedar me sense respiració durant 3 minuts mentre tothom m'abrasava, vaig fer classe amb ells, classe normal. Durant dos dies, van ser els dos millors dies d'institut de me vida. Al tercer dia, em vaig adonar de què havien fet una col·lecta, tots els de la classe van ficar 2 euros i em van comprar una pila de regals, també em van fer un dossier, tots els de la classe van escriure-hi.
No teniu idea del que uns 'catalans de merda' van fer per mi. Van estar sempre al meu costat, i ara com ara, gràcies a ells, puc dir que em sento catalana. I que Catalunya seria un PAÍS ENVEJABLE. Que gent com la que hi ha a Catalunya escasseja massa en aquest món. Ara per ara, puc SENTIR ME ORGULLOSA de sortir al carrer i veure la Via Catalana, veure senyeres penjant dels balcons i gent que, si no saps parlar català, no se te'n fot a la cara, t'ajuda a aprendre la llengua, t'ho explica si cal, t'ajuda a adaptar te mentre desgraciadament segueix legalment perteneixent a un país que té un govern que a persones immigrants com jo, cada dia els hi fiquen més i més difícils les coses, allarguen els tràmits per poder nos legalitzar, ho allarguen tot de manera que tinguin més marge de temps per fer-nos fora. Sabeu quin és realment el problema? El problema no són els immigrants, el problema és que tots els diners que Catalunya guanya, que sua sang per aconseguir, se'ls queda Espanya i van destinats a Madrid. Per això, mentre a les escoles públiques de Madrid els nens estudien tots amb tabletes i ordinadors portàtils, aquí a Catalunya els nens i les nenes han de reciclar llibres, molts pintats, altres trencats, però quasi sempre llibres, molts pocs centres d'educació tenen l'equipament necessari per adoptar aquest tipus d'educació, però tampoc tenen pressupost per intentar avançar amb la tecnologia. És realment una vergonya com tracten als catalans. Avui, 11 de setembre de 2013, és un gran dia, és la DIADA. I estic orgullosa de, sent immigrant, viure a un País com Catalunya.
Amb tots els meus respectes a Espanya.
Att: Una catalana no de sang, de cor.

Y sí, soy belieber ∞

Y que aun que sea pequeña, aun que sea inexperta, aun que tal vez, no entienda todavía muchas cosas, algo sé. Que cada vez que escucho Be Alright ( Justin Bieber) me siento mejor. Que alguien famoso se moleste en hacer una canción así. Tiene merito. Que tal vez a muchos no les guste y ahora este yo aquí dando la lata hablando sobre él, pero eso tiene fácil solución ,deja de leer. Pero yo, voy a admitirlo. Soy belieber, y amo a una persona que ni siquiera conozco, pero no solo su música, su sonrisa. Los discursos que da y la forma en la que trata a todas sus fans, el modo en el que consigue hacer que una chica se sienta mejor con solo cantar una canción, dar retweet o mencionarla en un tweet. Eso. Eso me hace pensar que es grande, que nos hace sentir grande sin siquiera conocernos. Hay gente que no lo entiende, pero hay mucha gente que sí. Yo, no tengo la mejor vida, ni me siento feliz siempre, no todas las beliebers somos obsesivas compulsivas, algunas somos simplemente chicas normales con gustos distintos. Pero oye, que somos muchas, y somos una familia. No sabéis el apoyo que un grupo de beliebers de distintos países , que se conocen a través de redes sociales puede concederte. Chicas y chicos que no he visto en mi vida me han ayudado mas que personas que conozco hace años, y veo cada día. Que ya lo sé, muchos pensareis que es una tontería escribir esto, y ser su fan, llorar cuando se cae , reír cuando ríe, si el nunca va a querer conocernos, nunca va a ser nuestro amigo con el que hablamos todos los días. Pero,¿sabéis? Eso a mi no me importa. El mero hecho de saber que realmente somos el motivo por el cual alguien sigue donde sigue, me hace sentir importante y es una de las sensaciones mas maravillosas del mundo,y quien diga lo contrario, es porque no tiene un ídolo como el mío. Que puede crecer, puede cometer estupideces y meterse en pleitos, todos lo hacemos ¿no? Al fín y al cabo , él también es una persona, y se merece poder cometer errores también. Que puede tatuarse y cortarse el pelo, ponerse gorras y gafas caras, comprarse mansiones como chicles y que le cambie la voz, que cambie de estilo de música, pero hay algo más, para mi, personalmente : siempre será Kidrahul. ¿Que quién es Kidrahul? Yo os lo diré, es un chico que las ha pasado putas, un chico con una madre que tuvo una vida 'dificil' por así decirlo, a él su padre lo abandonó, a el en el colegio se lo comían por no tener dinero, ¿Y sabeis que hacia el? El se iva a las escaleras de un teatro a cantar tan solo para tener un poco de dinero y así regalarle a su madre unas vacaciones a su madre, un niño joder, un canijo. Aprendió solo a tocar la guitarra , el piano, la batería y la trompeta él solo, sin ayuda , y un listado de cosas que tardaria un mes entero en mencionar. Directtioners del mundo también sabrán lo que se siente. Smilers, Lovatics, Rushers,Prissioners. Somos muchas fans, en comparación a los haters. No sabéis como se siente una cuando escucha una canción de aliento mientras se ahoga, eso, queridos míos, eso es lo que hizo que hoy por hoy, yo me haga llamar belieber. No tengo discos, ni posters suyos, no tengo un armario lleno de lila , ni ningún par de supras. Las únicas cosas que tengo de el , son un par de detalles que unos amigos compraron para mí. Y esos objetos para mi son todo. No solo por él , si no porque amigos míos, que no comparten mis gustos, fueron y me lo compraron. Con todo esto no intento deciros que seais beliebers ni mucho menos, no estoy ni vivo para convencer a nadie , solo quiero deciros que es un respeto que todas las fans nos merecemos, gracias.

Encontrarme.encontrarte y luego decirte que ...

Oye, que tus miradas faltan, mis neuronas fallan mientras cantan la melodía que un día nos engaña,

diciendo que iba a ser para siempre, restregarndome el no haber vivido el presente, recordándome que ahora ya no hay forma de que te alcance, de que avance. Prometiéndome regalos mientras me quita placeres, haciéndome ver cosas que antes no veía. Haciéndome sentir cosas que nunca mas sentiría. Haciendo que me de cuenta de que he perdido la partida del juego de la vida y el amor, si es realmente eso lo que era. Y pensar, 'Si tu no hubieras estado, joder, que bien lo estaría pasando' , o tal vez no, no se, me duele pensar en ello, mis ojos derrochan lagrimas, mi corazón late lento, cierro los ojos pero tu mirada en mi mente me quema. Me quitas el sueño mientras sueño contigo, soñando en un paraíso que no es tuyo y mio, es nuestro. Perfectamente eterno. Sumido en la profundidad de aquel ultimo beso, de el ultimo abrazo segundos antes de que rompiese el llanto,y ahora me arrepiento. El hueco de tu cuello se convirtió en mi único aliento, en días como hoy , en momentos como este, en esos días en los que los bajones por la noche caen como siempre. Me falta el aire, me faltas tú. Y joder, tu ya no estas, yo no miro atrás, porque ahora tu estas delante, dándome la espalda, sin siquiera mirar de reojo.

Intente calmar dolor de todas las putas maneras, tabaco ,alcohol, porros y ahí seguían los problemas, la resaca llegaba, la colocada pasaba, el mono venía, y ahí estaba yo , rendida a mi cobardía. Siempre me callé las cosas por miedo de que tu lo supieras, me inculparas por hacerme la victima y me hicieras daño de todas las maneras. Siempre tuve miedo de mi y lo cierto es que lo sigo teniendo, sigo siendo cobarde, de afecto sigo teniendo hambre y no hay nadie que la calme. No hay nadie que me calme. Solo tú, podías hacerme volar, olvidar, dejar el tiempo pasar y soñar, siempre. Diciéndome que todo iría mejor , ahora esas palabras tienen menos sentido que la palabra amor. El amor que yo te daba, eso si que no tenía sentido. Carecía de medida ,carecía de motivos. Y, sin embargo, tú no lo supiste valorar, no quisiste en mi confiar, mientras todo se extinguía. Todo el mundo dice que después de una tormenta el sol brilla, pero no nos contaron que cuando el sol no brilla y deja paso a la luna y las estrellas, el bajón vuelve con todas sus fuerzas, y así cada noche. Y yo, con la esperanza de que todo esto acabe, de que salga de este trance, pero entiende, que me sobran sonrisas falsas y me faltas tú, que entre toda esta puta oscuridad tu eras mi única luz. Y sabiendo todo eso aun así me fallas, destrozas mis ilusiones las tiras al mar para pescarlas con una caña y venderlas al mejor postor, como si no valieran nada, como si todo lo que pasa aquí en realidad no ha pasado nada, nunca. Tal vez tengas razón y todo lo que estoy diciendo sea fruto de mi imaginación y tu no tengas nada que ver. Tal vez todo esto sea culpa mía, cada llanto ahogado en la almohada ,cada lágrima perdida, tal vez me lo merezco, y sí, tienes toda la puta razón. Que aquí  yo soy una niñata pero tú eres un puto cabrón. 

¿Y ahora que?

+Tía que me lo ha vuelto a hacer, 

-¿Tu creías que cambiaría?

+ Pues eso esperaba, pero no se tía, ahora ya lo he dejado, he puesto un punto final en todo esto, pero, ¿Y ahora qué? ¿Que va a pasar? 

+¿De verdad quieres que te lo diga?

- Solo si no mientes,por favor.

+Está bien pequeña, te lo explicaré:

A partir de ahora, sus miradas se convertirán en tu tortura, su presencia pasará a ser tu anhelo, sus besos y caricias serán quemaduras en tu piel cada vez que las recuerdes. Y llorarás, joder si llorarás. Cada noche inventaras un mar que absorberá tu almohada, te despertaras con ojos hinchados, dolor de cabeza, estarás triste y no tendrás ganas de comer, tus días se convertirán en repeticiones, tus palabras se tornaran bruscas y frías hasta con quien no querrías que lo fuesen, hasta con quien nunca imaginarías haberlas pronunciado. 

Buscaras mil y una excusas para pasar por su lado disimuladamente, también buscaras otras mil formas de sonreír cuando le regale besos a otras, 'esos besos deberían ser míos' dirás. Y te culparas, te repetirás mil veces que todo esto es culpa tuya, pero eh, el se lo buscó, tu no tuviste la culpa. Desgraciadamente , tu no harás caso de lo que la gente te diga, incluso de lo que yo te diga.

Después de un tiempo la monotonía se convertirá en rutina, y la rutina en habito. Volverás a sonreír poco a poco,y yo te ayudaré. Pero ¿sabes? cada noche lo recordaras,te preguntaras '¿Que habría pasado si...?' , eso te perturbará y hará que te lo imagines, que imagines miles de momentos, miles de historias , miles de fotografías que te gustaría haber hecho, que te gustaría poder contar y al final de todo decir 'Y después de todo eso seguimos juntos' pero no, no es así, y eso te duele.Mucho. Pero sin embargo, ya no saldrán lagrimas, solo una mirada triste mientras intentas conciliar el sueño, mientras imaginas cuentos donde tu seras la princesa enamorada del plebeyo.

Joder, siento tener que ser tan directa, pero ¿sabes? si a mi me hubiesen avisado, me habría saltado y ahorrado muchos disgustos. Así que después de decirte todo esto, quiero que sepas, princesa: que siempre voy a estar allí. No te diré que no te ralles, porque es como si te dijera que evitases caminar. Se que lo harás de todas maneras. Pero yo estaré allí, calmando tus rayadas, secando tus lagrimas y ahogando tus llantos en el hueco de mi cuello mientras me abrazas. Preguntándote tu estado de animo cada 5 minutos como si fuera una obsesionada paranoica. Y te haré reír, juro por mi vida que lograré hacerte reír incluso mientras se te caigan las lagrimas. Y ahora , ¿Me prometes una cosa?

-Si, dime.

+ Se fuerte, no te hundas.

- ¿Y si me hundo?

+ Tranquila, no dejaré que te hundas, lo prometo.