Que nada es nada hasta que te delatan las circunstancias.

Y de repente, casi sin darte cuenta, te das cuenta de que todo ha cambiado. Que las personas que antes no faltaban hoy sobran, que las personas que sobraban hoy están siempre. Que te pasas horas intentando decir una palabra a personas con las que antes te desvelabas hablando. Que ya no es felicidad, ahora es soledad. Que ya no son amigos, ahora son desconocidos. Que pones los cascos a volumen nivel: Dios, solo para sentir que ya no formas parte del mundo. Solo para imaginarte a tu madre saliendo de la habitación, o saliendo de la cocina con una sonrisa de oreja a oreja, diciéndote que ya no hay mas problemas, que ya se acabó todo, que ya no hace falta que reprimas lagrimas, que todo irá mejor, de verdad. Todo irá mejor, ya verás...

Que ya no son las ganas de tus 'te quiero', tío. Ahora con un puto abrazo de cualquiera ya me basta . Que ni necesito alguien que me chupe el culo,ni que me vaya detrás, tampoco necesito a un príncipe azul, ni a un gilipollas que me enamore para desilusionarme después. Solo necesito a un par de personas, dispuestas a escucharme, o a darme abrazos acompañados de lagrimas sin ni una sola palabra, ni una sola explicación. Solo necesito despertar sin ojeras,sin cortes, que solo necesito que las cosas vayan bien joder. Que no le he pedido nada a nadie, no he pedido la luna, ni siquiera pedí nada por mi cumpleaños por si era mucho, o no me lo podían dar. Que solo necesito una puta sonrisa en mi cara, una sincera joder, una. Ni dos, ni ocho, una. 

Necesito que las palabras 'todo va a salir bien' vuelvan a significar algo.

Quiero liar los problemas, encender felicidad y aspirar una nueva vida. Quiero que todo vuelva a ser como antes. Quiero sentir algo, cuando veo a alguien llorar. Quiero ser la pequeña encantadora que un día fui. Quiero que la simpatía me salga por las orejas. Quiero ser feliz ¿mucho pedir? no lo creo.

Joder, que no tienes ni idea de las veces que me habré imaginado una vida mejor, imaginarme como sería la vida si al despertarme todo hubiera terminado, poder darle un beso a mi madre sin notarla extraña y distante, sin por la noche escuchar cosas que no debería, sin estar pendiente del móvil por si a 'él' se le ocurría hablarme. Ese día en el que todo cambiaría, en el que Soledad decidiese irse, en el que Rencor me dejase pensar claro, en el que Tristeza dejara en paz a las lagrimas que salen de ojos rojos y hinchados. Pero ese día no llega. 

Mis ojos cansados de ver injusticias, mi mente harta de decepciones, los dos hartos de ver como me autodesruía solo por vergüenza a hablar, a decirle al mundo que ya puede parar de joderme. 

No tienes ni idea de las veces que lo intenté tío. Te juro por mi vida que intenté hablar, intenté contarle a alguien todo lo que por mi mente pasa, intenté destruir este envoltorio de hojalata. Pero no pude. 

Las miradas de la gente mientras hablaba, esas miradas de compasión que me matan, esas miradas que se les hacen a gente sin esperanza alguna, ese tipo de mirada que abunda en los hospitales, esas miradas de 'no se lo que sientes, pero siento mucho tu situación'. Mentira, ellos no sienten nada, tú no sientes nada. Solo yo. Solo yo siento mi vida. Solo yo se porque me hago lo que me hago y porque me siento como me siento. Aun que a veces ni yo me entiendo.

Nunca dejé de respirar, no hubieron ovarios para dejar de hacerlo por voluntad, pero deje de a esto llamarle vida hace mucho, simplemente deje de vivir. Deje de soñar y perdí mis ilusiones por el camino oscuro en el que sigo caminando, sin mirar atrás por miedo a recordar de nuevo cosas peores, tampoco miro a los lados porque se que ya no hay nadie, y aunque lo hubiera, la oscuridad no me dejaría ver nada, creo que me perdí hace tiempo.

 La primera vez que me encerré para llorar en silencio no es mas que un recuerdo borroso de hace mucho tiempo, tiempo en el que apenas florecía el remordimiento. 

Tu no sabes lo que es eso de ver a tu propia gente pasando hambre, ver a tus seres queridos caminar con miradas perdidas, ver a tu madre llorar sabiendo que llegará a fin de mes, pero sin dinero en los bolsillos.

Tú no sabes lo que es sentirte culpable incluso por pedir tiempo, solo porque algo estás pidiendo.

Tu no sabes lo que es llegar a casa y decir '¿que hay hoy para comer?' y que te contesten un 'no se' con voz áspera, seca,  fría y cansada, casi como si molestaras hasta en tu puta casa. No sabes lo que es sentirte indeseado, no sabes lo que es querer pudrirte en cualquier lado, no sabes lo que es aguantar todo eso y muchas cosas mas que te dejarían atónito, en la tele lo llaman 'situaciones difíciles', en las calles los llaman 'muertos de hambre' o 'pobres' sin mas. 

Y que vale, que a mi en mi puta vida me han llamado eso, pero ¿sabes por que no? porque mi madre se rompía el culo porque no se notara una mierda, porque fue ella quien miraba mis muñecas con tristeza y me sonreía en lo mas hondo mientras todo se iba a la mierda.

 Ella, se rompió la espalda y el corazón por tener algo de fe, en que todo iba a ir mejor.

Ella, ella para mi es mi heroína, y pobre de aquel que a ella la subestima. Nunca me faltó de nada porque todo lo que tuvo me lo dio, y todo lo que le faltaba de algún modo consiguió.

Y que vale, que el dinero no es nada, a menos que te falte. Que la vida no es nada, a menos que ya no tengas. Que solo respires. Que el amor no cuenta, hasta que te enamoras de la persona equivocada. Que eres fuerte, hasta que las lagrimas escuecen en los ojos rojos. Que nada viene hasta que llega. Que el tiempo, la edad y la distancia son solo números, números que cierran puertas y ventanas y te encierran.

Que nada es nada hasta que te delatan las circunstancias.